La musique adoucit les moeurs

Mokobé du 113 mon frère..

Ne cherchez pas à définir ces individus, ils viennent de prendre la réclusion à perpétuité.

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# Posté le dimanche 02 mars 2008 06:00
Modifié le lundi 17 mars 2008 18:17

Le RER

Avant de continuer ta lecture, assure toi d'avoir bien lu la première partie ici : Le bus.

Il se fait tard, tu viens de galoper pour choper les derniers transports en commun afin de rentrer du métropolis avec quelques centilitres de transpiration sous les bras et des conneries plein la tête. Depuis ta plus jeune enfance toujours le même rituel : avant de dormir ta mère te lisais des contes qui commençaient tous avec « Il était une fois » et se terminaient par « ils vécurent tous heureux et eurent plein d'enfant (sortez couverts) ». Hors ta mère dors à cette heure-ci donc je décide de t'adopter le temps d'un article (En partenariat avec la Ddas). Alors utilise la fonction de la roulette de ta souris si t'es hi tech et surtout motivé, car aujourd'hui je vais te raconter l'histoire du RER (Régulièrement En Retard) le matin.

Pour commencer, les horaires et le RER ça fait deux, c'est coutume. Donc par conséquent pour ne pas arriver en retard au travail, bahut, maison, hospice... tu dois t'échauffer 20 minutes chez toi grâce au jeu Wii dernier cri et pour ta sécurité si tu le souhaites chausser les dernières Nike à la mode reçues par papi pour noël, aïde, hannouka... car une petite course s'impose. Oui oui tu viens de te doucher, tu sens bon, tu viens de te lisser les cheveux, de rentrer en apnée dans ton fond de teint, d'aller chier... et LA t'es obligé de courir !! Amateurs de Forest Gump ou non c'est la même par tous et ce jusqu'à que tu sois à ton arrêt. Une fois sur place fier de toi avec les pommettes un peu rougies tu fais mines de rien et là tu te rends compte du pire :

- Tu pues la transpiration
- Si tu m'as écouté c'est bien ou dans le cas échéant tes chaussures blanches sont noires et inversement -__(Le jour où tu sors tes talons bah t'as plus de chevilles ..)
- Ton maquillage a coulé (ou bavé selon les doses) : Bah ouais , quand tu cours, avec le froid, tes yeux -__pleurent, et y'a beau avoir écrit "WATERPOUF" sur ton tube de mascara, tu as du noir partout...

Mais ce ne sont que futilités, abrégeons les. Après ces épreuves aussi hostiles que celles de Pékin express ou la guerre entre les terres du milieu tu te rends comptes que dans ta course infernale tu as du faire tomber ton titre de transport ou sinon tu l'a oublié bêtement chez toi malgré le post-it de maman fraîchement posté sur le frigo. Tu décides donc de frauder pour cette fois (Cette scène à été tournée par des professionnels, merci de ne retentez en aucun cas ceci chez vous). T'arrives aux tourniquais : Le seul manège ou tu peux te faire courser. En l'absence de ta carte imagin'R tu te pointes dans la file et t'essayes de te faufiler pour passer avec quelqu'un d'autre mais là c'est déjà une très dure mission ! J't'assures on dirait que les gens qui sont là se mettent en barrage devant les machines l'air de dire " TU PASSERAS PAS ET SI LES CONTROLEURS ARRIVENT C'EST PAS MON PROBLEME !!! "... Bon j'avoue, des fois ils font peur mais sont pas très malins alors tu n'insistes pas et tu essayes de trouver un petit coin entre un intello le nez dans son bouquin et une pouffiasse le nez dans son fond de teint ... et là je t'assure qu'après cette épreuve si tu réussis tu peux être fier(e) de toi, t'as de quoi !

Une fois ton cul dans le train entre un chien aveugle, le maçon aux gros doigts et la mamie qui veut que tu tiennes son chariot et le départ imminent du RER, viennent ensuite les arrêts où y'a le plus de monde.. Genre quand t'entend "CHATELET LES-HALLES" tu commences à flipper ... Du monde mais aussi des "Tecktonik ta mère killer"...

Tous les matins les gens ils décident de prendre le tram à CHATELET, GARE DE LYON ou encore CLiGNANCOURT! C'est LA / LES station(s) BONDEE(S), LA station où quand t'es dans le tram, tu pries pour ne pas être écrasé(e) quand le monde va pousser pour rentrer...Sincèrement à la base je pensais que c'était une animation pour la coupe du monde de rugby, j'te jure on se croirait dans une mêlée de rugby entre les alls blacks et les français ! Bon après tout et si les portes arrivent à se fermer sur tes mains malgré l'affiche avec le lapin rose qui t'auras prévenu(e) maintes et maintes fois tu te retrouves encore plus fiché que quand t'essaye de rentrer en boite de nuit pour une soirée Guetta ... dans la posture auquel t'as pris place tu peux plus bouger sous peine d'hurler à la mort et BiENSUR t'as et t'auras toujours la petite vieille (oui, moi aussi je les aime) qui veut absolument s'asseoir au fond du train pour poinçonner son ticket "Pardon mlle, pourriez vous voue écarter une minute ?? Vous comprenez, je n'aimerais pas me prendre une amende si je me fais contrôler ...merci vous êtes mignonne" Comme si les contrôleurs ils passaient quand le train contient 250 personnes !!!! T'as cru qu'ils allaient demander à tout le monde de sortir leur carte ? Enfin faudrait-il qu'ils puissent déjà monter dans le RER.

Enfin bref... la vieille elle veut vraiment poinçonner son $ù##^§ù de ticket !!
Alors toi tu lui lances un regard méchant, tu sais le genre de regard où si t'avais des éclairs à la place des yeux la mamie elle tomberai raide morte...quoi que vu son état, elle doit être périmée la pauvre... et GENTiLLEMENT, tu te déplaces de 3 cm pour qu'elle puisse passer sa petite main ridée devant toi et qu'elle essaye de faire rentrer sont ticket dans la machine ... à l'envers... Le sale bruit de la machine qui rejette le ticket ... nouvel essai de mamie pendant que toi tu te fais hurler dessus par la pouffiasse derrière toi " POUSSEZ PAAAAAAAAAAAAAAS " et re-belote : L'autre envers du ticket !! C'est à ce moment là que ton p'tit côté psychopathe ressort tu te rends compte que t'as des envies de meurtre. Et le bruit de la machine qui RE-rejette le ticket... Et mamie qui dit " Oh ! mais je comprends pas ! je l'ai acheté ce matin !!" ... et la poufiasse qui hurle "ARRÊTEZ DE M'ÉCRASER MES NOUVELLES BALLERiiiiiiNES !" et mamie qui retente le ticket ... A L'ENVERS DE L'ENVERS... et BiiiiiP de la machine...

C'est trop, Tu pers patience et tu finis par hurler tel ta grand mère dans le space mountain

et là ! délivrance !!

"TERMINUS PORTE D'ORLEANS"

Madame la voix du R.E.R, je vous aime ...

Aller pas de bêtises, laissez les mamies s'assoire surtout ! Et a bientôt dans le métro...

Ps : SKYBLOG sponsorisé par la RATP et ta maison de retraite la plus proche.

F4SHiON-LYRiCS ®
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# Posté le lundi 31 décembre 2007 05:58
Modifié le lundi 17 mars 2008 16:08

Noël, pas si joyeux que ça...

Noël, pas si joyeux que ça...
Tu M'souhaites pas un Joyeux Noel ?

Excusez-moi pour ce retard, je n'ai pas pus vous créer ce message avant, à vous, mes fans... Pour la simple raison que mes parents m'ont virés de chez moi... Pourquoi, comment ? Je vais vous éclaircir tout ça avec bien entendu une exelente anecdote :

C'était le jour de noël l'année dernière. A peine levé à midi, je voulais donc manger (je me reveille tous les jours vers midi, c'est dur la vie!). A peine levé, au garde à vous,je me dirige donc vers le frigo comme d'habitude, c'est comme un rituel quoi, pour bouffer comme un gros porc.

Au moment ou j'ouvre le frigo, j'entends derrière moi une voix mi-aigu, mi-grave qui me rapelle celle d'E.t l'extraterrestre : "TOUCHE PAS A CE FRIGO, FAIGNASSE, TOUT EST POUR LE REPAS DE NOEL, DE CE SOIR". Je dis à ma mère, "Tu veux la jouer comme ça ?"

J'ai donc pris une assiette et des couverts puis je suis déscendu dans le garage qui me sert de chambre... Je vais de ce pas dans la cave, où mes parents cachent de la nourriture et j'ai pris tout ce que j'ai trouvé. Je vous donne la recette car c'est digne d'un repas de noël, maité à coté de moi c'est de la rigolade .

Le repas de rêves était composé de :

-Riz
-Saucisses ronde genre coktail
-Un pot de sauce bolognaise
-Du parmesant en poudre Et
-Un caprice des Dieux

J'ai mélangé le tout dans l'assiette et je l'ai mise ds mon micro-onde. Heureusement, les saucisses trempaient dans du jus, que j'ai utilisé pour cuire le riz. J'en avais tellement mis que le jus a dégouliné partout dans ma chambre, mais c'est pas grave, ma mere s'en ait occupée pendant les nuits que j'ai passé dans la voiture de mon père. Je vous jure que accompagné d'un petit rosé (que j'ai trouvé également dans le frigo du bas) et du caprice des dieux qui n'a pas fais long feu, c'étais vraiment eXelent.

D'ailleurs, je vous quitte 20 minutes pour aller me refaire ce délicieux repas. Je continue après, juré !

********************************************************

Miam, voilà, comme promis, je suis revenu...

Mais le problème n'est pas là... Mon frère avait ramené une bonne bouteille d'eau de vie et, parce que j'avais trop mangé, j'en ai pris 2 bon verre, pour faire digerer quoi... Mais je me sentais mal après ce bon repas, je me sentais comme balloné... Puis l'heure du repas de noël vint, la famille était présente au complet. Ma mère n'etait pas au courant de ce que j'avais bu,]ni mangé d'ailleurs]. Je me rappelle lui avoir dit: "On peut pas décaler un peu le repas", elle m'a dis "égoiste". Dalle quand tu nous tiens...

Puis il s'est produit un truc que je n'ai pas pus contrôler et ce, devant tous les invités : le champagne à dût se mélanger au reste de l'alcool dans mon corps, et j'ai fais ce qu'on peux qualifier de monstrueux, un sublimisime gigormique ROT d'au moins 7 secondes !

Moi, vous pensez bien, tout géné, je vais dans ma chambre. Mais le pire ne c'était pas encore passé...

Ma mère viens me voir dans ma chambre, pas pour me féliciter, biensûr. Je me rappelerai toute ma vie de la scène suivante : elle s'est aprochée de la bouteille de l'eau de vie qui trainait en plein milieu de la pièce (il y avait une poire à l'interieur de la bouteille) en disant : "Ou est-ce que tu as eu ça?" Puis elle a glissée d'un seul coup sur le jus des saucisses cocktail et est tombée sur la tête !

Après mes parents m'ont mis dehors....

Voilà, fin de la petite anecdote...

P.S. ne faites pas ce délicieux menu sans l'accord de vos parents et pour les estomac capricieux, prenez d'abord une assurance vie....

Joyeux noël à tous !

F4SHiON-LYRiCS ®
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# Posté le dimanche 02 décembre 2007 05:12
Modifié le mardi 15 janvier 2008 12:59

Lycée Break 2

Lycée Break 2
(Attention exlu faut pas le dire à tout le monde mais j'suis celui tout à droite =P)

J'me suis toujours posé la question : Mais qui ne connais pas ou n'a jamais regardé PRiSON BREAK ???-_ A moins dêtre un inculte et/ou d'avoir de la merde dans les yeux je ne sais pas trop. Bon comme tu le sais le but de mickaël Scofield est de s'évader de taule avec son frère et quelques accolytes, puis dans la saison deux son objectif est de ne pas se faire attrapper ! Et bien nous avons tout préparé avec quelques potes afin de faire un peu comme dans la série jusqu'au detail pret ! La grand-mère de Wassim eu la gentillesse de me faire le plan de la ville sur le dos en héné!!! Suite à ceci, Nous avons fait :

LYCEE BREAK vol 2

C'était encore ce matin, c'est tout chaud dans ma tête (et dans mes jambes). A peine débarqué à 8h12 avec ma mère au volant en Clio au bahut avec grosse sono branchée a fond pas trop fort sur ChérieFm que j'apprends que nous avons un contrôle de Physique super dur à 9hoo, plutôt barbant tu me diras et puis merde c'est le week-end : Un avant gout de liberté était impératif.

Le retour de l'hosto de l'intrépide Raphy me fit plaisir, se remettre aussi vite d'une fracture de la colone vertebrale dûe à son cher et tendre pote relou, c'est quand même un exploit ! J'ai beaucoup d'estime pour lui mais lui il aime la physique hors de question d'incarner Lincoln Burrows et de figurer a mes cotés pour cette nouvelle aventure ! Quand à Maxime, il était bien trop occupé à s'exercer au lancer de Yahourt (bah ouais les J.o c'est en 2oo8 !) C'est finalement Mathieu qui décida d'interpréter avec moi ce rôle. quoi qu'il est pas aussi baraqué que Lincoln =(, bah ouais ils ont disparus les pecs !

8h2o : La sonnerie sonne (si t'as déjà entendu une sonnette chanter laches moi ton msn)

Nous décidons de nous échapper par le centre ville histoire de retirer un peu d'argent et de se poser dans un bar tranquille au chaud, mais la carte refuse de fonctionner (ça commence bien nôtre balade saisonniaire) donc du coup nôtre dernier échapatoire restait la fôret ! il fesait froid, très froid donc du coup on a du jouer les mac gyver. C'est avec briquet à la main et main congelée que nous enflammons tout ce que nous pouvons afin de faire un peu de feu et nous rechauffer Nous voila perdus en pleine fôret tropicale de la banlieue parisienne avec pas un sous mais bon pour secher deux petites heures c'est pas très grave tu me diras! J'entends des genres de bruits semblable à :

-"Alleeeer"

et ce con de Mathieu répondis tout en coeur :

-"Seeeergeeeee"

Mais merde on avais un soucis auquel nous n'avions pas réflechi ! Le bois était situé derrière le bahut et le prof de sport (qui s'apelle Serge) eu l'ingenieuse idée de faire un footing dans le bois avec ses elèves ! Quelle connerie ! Donc du coup à l'appel de son prénom il tourna la tpete (logique) et nous apperçut !!! (toute façon un film d'action sans action c'est comme un grec sans frites ! dédicasses aux dalleux de la gare) Pris de peur j'effectua alors un saut pour me plaquer par terre et c'est ainsi que je plonja dans les ronses (bavure !!!!). Ce fait mal certes mais au moins ici il ne viendra pas nous chercher !

Après deux minutes d'attente au sol, nous allons voir si il sont toujours là, et à notre plus grand désaroi le groupe d'leve attends, une, deux ... Cinq minutes ! A peine le temps de penser à un plan de secours que les élèves se mirent à courir vers nous ! Malheur ! Tous deux nous nous mirent à courir dans le sens inverse pour nous cacher de toute vitesse ! nous avons tout arraché sur notre passage.

La scène qui suit sera composée :

-d'un écraseement de corbeau
-d'un salto fripé en roue arrière
-d'une exibition de zizi
-et puis merd@%*"

Suite à ces 7 secondes de course intensive nous trouvons refuges dans un buisson. Puis mon pote me demanda de garder son sac deux minutes afin d'aller voir si le champs et libre, les minutes passes et il ne reviens pas ! je decide de prendre les sacs et de partir à sa recherche mais en vain puis un moment j'entendu un craquement je me retournis et ce con était la devant moi en train de chier... Non seulement il a eu une idée de merde (Pfiou MDRRR t'es trop fort roro) mais en plus il me demande des mouchoirs !

L'acte de merde passé nous reprenons la route. Nous avons retrouvé notre chemin tout va pour le mieux. Puis je sens une odeur si desagreable, limite qui me stoppe net ! je baisse la tête et MALHEUR ! J'avais marché dans la merde, mais celle de n'importe qui car le petit malin avait laissé un petit post-it avec un mot doux dessus ! on pouvais lire :

T'as chié connard, j'tai eu.
_______________Signé le beau le fort, le puant Mathieu.

Quelle merde celui là (c'est le cas de le dire wahou j'suis trop bon)... une fois arrivés à l'entrée principale du bois nous sautons la grille, et évidemment tu devines la suite : si je te dis craaack, couture, maman toute rouge pas contente et gros yeux ! Tu me reponds craquage de pantalon, bien vu l'ami ! c'est fièrement que Mat' portera son trou de 2o cm de long sur la fesse droite (ça t'embouche un coin heiin? xD)
Nous reprenons le chemin de l'école, je rentre par le parc de celui ci et lui par l'entrée principale. 9h54 à ma montre Festina (Sii Sii je frime et alors ? ca te fais quoi ? pd !) J'arrive a me faufiler dans la classe par la fenêtre et a faire semblant d'avoir été la quand soudain :

Prof : Putain ça sent la merde, qui est l'enfoiré qui a osé me defier? Qui a le cul pourri ?

(toute la clase se retourne vers moi)

Prof : puisque que c'est ainsi prenez ca dans vos gueules : *prouuuuuuuuuuuuuuuut sfriiish*

C'est avec un mal de crane et un nez bouché que j'annonce : PARi REUSSi !

Enfin j'avais parlé trop vite car à la sonnerie de la récréation, la principale fut venue dans ma classe pour me convoquer car j'avais été appercu entrain de rentrer par effraction dans l'école par une mère de famille d'un elève scolarisé dans celui-ci...

La suite au prochain numéro

Morale de l'histoire : Avant de faire Lycée Break va aux toilettes et ne fais pas de la merde, tu pourrais en chier! (ahahah)

Merci à Stef pour la saison 1- (tmtc) - ;)

F4SHiON-LYRiCS ®
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# Posté le vendredi 16 novembre 2007 11:59
Modifié le mercredi 21 novembre 2007 10:26

J'kiffe le foot j'aime pas l'O.M mais j'aime le P.S.G - IV my people ®

J’kiffe le foot j’aime pas l’O.M mais j’aime le P.S.G - IV my people ®
Avant tout je tenais a te prevenir que je ne suis pas devenu un minimoys ^^

Ahhh Le footbaaaaall ♥

Si tu n'a jamais entendu parlé de foot suicide toi j'peux t'offrir une corde si tu veux... Ou mon cable de manette de PS2 qui me sert de ceinture =D

Definition du football by Ror0` (F4shion-Lyrics) :
Sport qui possède le pouvoir d'unir tout peuple quelque soit son éthnie ou au contraire, le football peut être un méchant garçon et te niquer ta vie sociale ou de famille selon l'âge par exemple ! En voici la preuve !

T'as 10 ans, l'âge de rêve, pas de devoirs casiment, tes premiers poils comment à pousser (c'est qui d'viens un homme le p'tit mec !) et bien entendu tu commences (exepté les précoces, tmtc) à apprendre la vie en essayant de battre des records en solo sans se faire cramer par maman (Moi pervers ? Jamais !)... Nous sommes plus précisement un dimanche, soir du GRAND match et, après avoir dévoré ton Ca cartoon hebdomadaire, Hervé matoux, commentateur pour CANAL+ (oups) annonce que dans 4 minutes 36, Le GRAND match de la soirée opose Le PSG à L'OM, Et la c'est le drame...

Maman : Aller Ludo au lit
---Ludo : M mm'an ce soir nana footbôl (Dix minutes de déchiffrage plus tard..)
Maman : Qu'est-ce que tu dis ?
---Ludo : Y'A LE FOOT JE REGARDE, SALE ********
Maman : QUOi ? Va au lit sale peste
---Ludo : NON

* Deux coco, trois claques, deux exibitions de zizi et 5 coups de martinet plus tard *

---Ludo : Bonne nuit maman
Maman : Bonne nuit mon chéri (L)

Mais encore ceci reste une simple histoire domestique vous direz. Or c'est parfois bien pire. Prenons l'exemple de Marcel. Marcel a 56 ans, marié depuis 31ans et est en pré-retraite. Marcel aime beaucoup aller à la pêche, regarder dallas, manger du boeuf bourguinion mais un soucis tracasse Marcel toute la semaine... Marcel Hait le week-end non car il aime le travail mais car avec sa femme c'est comme la seconde guerre mondiale... Pour la télé... Eh oui ! Entre le Foot de Marcel et le Vivement dimanche de sa femme, une lutte sans merci s'engage. Le clash est inévitable.

Marcel (prenant une bière) : Aller Marcel tu vas te mettre bien devant le foot
Sa Femme : Chéri viens vite on va regarder le bigdil
Marcel : Quoi ? Euh chérie y'a erreur ^^
Sa femme: Comment ca, tu ne vas pas me la faire, trop tard la télé est à moi
Marcel : Va te faire footre c'est Caen-Grenoble ce soir en finale de Ligue des Champions
Sa femme : Va te faire enc*** toi et ta bière
Marcel : Vieille peau
Sa femme : Gros porc

* Un lancé de vase dans la tronche plus tard *

Sa femme : Je demande le divorce et ne reviens plus jamais sale con****

Après tout Marcel a quand même gagné, il l'a vu son match...

Alala le fooooot (L)

Morale : Ne regarde pas le foot à la télé, écoute le plutôt à la radio au moins tu ne perdra pas ta vie sociale

Dédicasse a diminou aka la crassouille qui laisse pas sa soeur regarder PBLV !
Dédicasse a tous les Marcels de France
Dédicasse a Thibaud le rennais

F4SHiON-LYRiCS ®
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# Posté le jeudi 01 novembre 2007 14:00
Modifié le mardi 11 décembre 2007 13:15

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